P: O que é o peido?
R: É um aviso das tripas a anunciar que existe um poço de gás natural, ainda por ser explorado.
P: O telefone é masculino ou feminino?
R: É feminino, porque tem períodos.
P: Sabem porque é que o Pinto da Costa mandou abater todos os pombos do Estádio das Antas?
R: Por causa do som: Currupto!Currupto!
P: Sabes qual é a semelhança entre a vagina duma prostituta e a TMN?
R: Ambas têm um BIGSIMLE!!
P: O que é um coitado?
R: É uma pessoa vítima de coito.
P: O que é que diz a bufa para o peido?
R: Vai tu á frente que tens buzina.
P: O que é que um velhote reformado tem abaixo do umbigo?
R: Outro velhote reformado.
Diz uma rapariga para um rapaz:
- Esse branco fica-te mesmo bem!
- Muito obrigado! Também acho!
- E o amarelo também!
- Que amarelo?
- O dos dentes!
P: Porque é que os rapazes apalpam as raparigas?
R: Porque o amor é cego...
Um indivíduo chegou a um mercado e perguntou ao vendedor se tinha morangos. O homem disse que não. Mas que tinha maçãs com sabor a morango. O cliente depois de provar confirmou com espanto que o sabor era de morango, e perguntou se tinha bananas. Bem bananas, o vendedor não tinha, mas tinha umas maçãs com sabor a banana. O cliente provou e confirmou o sabor de banana encontrado nessas maçãs. Nao resistiu e perguntou ao vendedor:
- Oiça lá, já que tem maçãs com esses sabores todos, não terá nenhuma com sabor "vagina"?
- Sim, claro que tenho.
O cliente depois de dar a primeira trincadela, cuspiu o pedaço de maçã para o chão e zangado comentou:
- Esta maçã sabe a "m*rda"
- Oh meu amigo, rode a maçã...rode a maçã.
R: É um aviso das tripas a anunciar que existe um poço de gás natural, ainda por ser explorado.
P: O telefone é masculino ou feminino?
R: É feminino, porque tem períodos.
P: Sabem porque é que o Pinto da Costa mandou abater todos os pombos do Estádio das Antas?
R: Por causa do som: Currupto!Currupto!
P: Sabes qual é a semelhança entre a vagina duma prostituta e a TMN?
R: Ambas têm um BIGSIMLE!!
P: O que é um coitado?
R: É uma pessoa vítima de coito.
P: O que é que diz a bufa para o peido?
R: Vai tu á frente que tens buzina.
P: O que é que um velhote reformado tem abaixo do umbigo?
R: Outro velhote reformado.
Diz uma rapariga para um rapaz:
- Esse branco fica-te mesmo bem!
- Muito obrigado! Também acho!
- E o amarelo também!
- Que amarelo?
- O dos dentes!
P: Porque é que os rapazes apalpam as raparigas?
R: Porque o amor é cego...
Um indivíduo chegou a um mercado e perguntou ao vendedor se tinha morangos. O homem disse que não. Mas que tinha maçãs com sabor a morango. O cliente depois de provar confirmou com espanto que o sabor era de morango, e perguntou se tinha bananas. Bem bananas, o vendedor não tinha, mas tinha umas maçãs com sabor a banana. O cliente provou e confirmou o sabor de banana encontrado nessas maçãs. Nao resistiu e perguntou ao vendedor:
- Oiça lá, já que tem maçãs com esses sabores todos, não terá nenhuma com sabor "vagina"?
- Sim, claro que tenho.
O cliente depois de dar a primeira trincadela, cuspiu o pedaço de maçã para o chão e zangado comentou:
- Esta maçã sabe a "m*rda"
- Oh meu amigo, rode a maçã...rode a maçã.
Uma loira telefonou para o namorado e passados 30 segundos, diz a loira:
- É melhor desligar porque estou com mau hálito...
P: Qual é a semelhança entre uma playstation e os seios de uma mulher?
R: Ambos estavam destinados às crianças mas é o pai que acaba por brincar com eles!
A professora perguntou ao Zézinho:
- A mulher está à janela é singular ou plural?
- Singular.
- E as mulheres estão à janela?
- Senhora profesora desculpe, mas isso já é prostituição!!!
P: Qual é o cúmulo da parvoíce?
R: Apanhar morangos com um escadote.
P: Sabem quando um homem sente que está a ficar velho?
R: É quando tem mais prazer no trabalho e muito trabalho no prazer.
O marido deita-se na cama, e diz logo a mulher:
- Hoje não, que me doi a cabeça !
Resposta do marido:
- Ainda bem que passei ASPEGIC pela p*la, queres por via oral ou como supositório ?
P: Sabem o que é um biscoito?
R: É uma relação sexual repetida.
Quais os quatro animais que uma mulher precisa? Um Jaguar na garagem, um vison no pescoço, um tigre na cama e um burro para pagar as contas.
Qual a semelhança entre os homens e os caracóis? Babam-se, rastejam, têm cornos e pensam que a casa é deles!
Porque é que as mulheres hoje em dia já não se casam? Porque por 100gr de chouriço têm de levar o porco inteiro!
Dois compadres conversavam acerca do que gostavam de ter e um deles diz: - Eu gostava de ter um burro, uma grua e um sapo. - Mas para quê isso? - O burro para não andar a pé, a grua para me por em cima do burro e o sapo para por ao pé das orelhas do burro a fazer crhs, chrs, chrs.
P: Sabem qual é o cúmulo da organização? R: Comer sopinha de letras e cagá-las por ordem alfabética.
- Mãezita ... Pede a avó para me pôr a fazer xixi ... - Não é preciso filho, eu ponho ! - Nããããoo ! Eu quero a avózinha ! - Mas porquê ? Não ‚ a mesma coisa ? - Não, a mão da avó treme muito mais ...
Sabem porquê que o penis não pode ir à tropa?
Por 3 razões
1º Porque tem a cabeça rajada
2º Porque tem muitos vasos sanguinos
3ª Porque se fica muito tempo de pé vomita
Dois maricas num elevador. Um deles peida-se e o outro diz a cantar: - Love is in the air.
O português o francês e o Inglês estavam no deserto e não tinham comida .Entâo o Inglês cortou a mão e comeram-na , o frânces cortou a perna e comeram-na o Português abaixa as calças e as cuecas e os outros dizem "chouriço, chouriço", e o português "enganam-se, leitinho, leitinho.
Estão os velhotes sentados a ver TV.
Então a velhota dá um estalo ao velho e diz:
- Isto é por 45 anos de sexo ruim.
Passado meia hora o velho dá uma estalada à velha:
- Isto é por saberes a diferença.
um homem chega a uma farmaçia e pede preservativos pretos...
o farmeceutico pergunta,para que os quer pretos?
e ele diz...para dar as condolencias a minha prima que o marido morreu.
- É melhor desligar porque estou com mau hálito...
P: Qual é a semelhança entre uma playstation e os seios de uma mulher?
R: Ambos estavam destinados às crianças mas é o pai que acaba por brincar com eles!
A professora perguntou ao Zézinho:
- A mulher está à janela é singular ou plural?
- Singular.
- E as mulheres estão à janela?
- Senhora profesora desculpe, mas isso já é prostituição!!!
P: Qual é o cúmulo da parvoíce?
R: Apanhar morangos com um escadote.
P: Sabem quando um homem sente que está a ficar velho?
R: É quando tem mais prazer no trabalho e muito trabalho no prazer.
O marido deita-se na cama, e diz logo a mulher:
- Hoje não, que me doi a cabeça !
Resposta do marido:
- Ainda bem que passei ASPEGIC pela p*la, queres por via oral ou como supositório ?
P: Sabem o que é um biscoito?
R: É uma relação sexual repetida.
Quais os quatro animais que uma mulher precisa? Um Jaguar na garagem, um vison no pescoço, um tigre na cama e um burro para pagar as contas.
Qual a semelhança entre os homens e os caracóis? Babam-se, rastejam, têm cornos e pensam que a casa é deles!
Porque é que as mulheres hoje em dia já não se casam? Porque por 100gr de chouriço têm de levar o porco inteiro!
Dois compadres conversavam acerca do que gostavam de ter e um deles diz: - Eu gostava de ter um burro, uma grua e um sapo. - Mas para quê isso? - O burro para não andar a pé, a grua para me por em cima do burro e o sapo para por ao pé das orelhas do burro a fazer crhs, chrs, chrs.
P: Sabem qual é o cúmulo da organização? R: Comer sopinha de letras e cagá-las por ordem alfabética.
- Mãezita ... Pede a avó para me pôr a fazer xixi ... - Não é preciso filho, eu ponho ! - Nããããoo ! Eu quero a avózinha ! - Mas porquê ? Não ‚ a mesma coisa ? - Não, a mão da avó treme muito mais ...
Sabem porquê que o penis não pode ir à tropa?
Por 3 razões
1º Porque tem a cabeça rajada
2º Porque tem muitos vasos sanguinos
3ª Porque se fica muito tempo de pé vomita
Dois maricas num elevador. Um deles peida-se e o outro diz a cantar: - Love is in the air.
O português o francês e o Inglês estavam no deserto e não tinham comida .Entâo o Inglês cortou a mão e comeram-na , o frânces cortou a perna e comeram-na o Português abaixa as calças e as cuecas e os outros dizem "chouriço, chouriço", e o português "enganam-se, leitinho, leitinho.
Estão os velhotes sentados a ver TV.
Então a velhota dá um estalo ao velho e diz:
- Isto é por 45 anos de sexo ruim.
Passado meia hora o velho dá uma estalada à velha:
- Isto é por saberes a diferença.
um homem chega a uma farmaçia e pede preservativos pretos...
o farmeceutico pergunta,para que os quer pretos?
e ele diz...para dar as condolencias a minha prima que o marido morreu.
o padre passa por um homem e diz..
Olá GATO...
o homem vai para casa a pensar naquilo, pensa, pensa e torna a pensar e tem a seguinte conclusão:
gato ??
o gato gosta de leite !!!!
a vaca dá o leite !!!!
o homem da vaca é o boi, BOIIIII ????
o filho da puta do padre chamou-me CORNO......
Sabem qual é a diferença entre um caixão e um preservativo? O caixão é para os que se vão, e o preservativo é para os que se vêm.
Dois velhos estavam a ouvir um religioso que pelo radio dizia : - Coloque uma mao no radio e outra na parte doente, que eu vou cura-los!! A velha coloca uma mao no radio e outra nas costas. O velho coloca uma mao no radio e outra no "braulio", entao a senhora diz: - Seu idiota! Ele disse que vai curar os doentes, e nao ressucitar os mortos!!
Um tipo entrou numa farmacia e comprou um caixa com seis preservativos. Abriu a caixa e deitou tres no caixote do lixo. Espantado, o farmaceutico perguntou: - Porque e' quee o sr. fez uma coisa dessas ? - Estou a tentar largar o vicio.
Um tipo entra no metro e diz: -Eu quero um cu! Como toda a gente olhou pra ele, disse: -Obrigado, mas so' quero um!
Olá GATO...
o homem vai para casa a pensar naquilo, pensa, pensa e torna a pensar e tem a seguinte conclusão:
gato ??
o gato gosta de leite !!!!
a vaca dá o leite !!!!
o homem da vaca é o boi, BOIIIII ????
o filho da puta do padre chamou-me CORNO......
Sabem qual é a diferença entre um caixão e um preservativo? O caixão é para os que se vão, e o preservativo é para os que se vêm.
Dois velhos estavam a ouvir um religioso que pelo radio dizia : - Coloque uma mao no radio e outra na parte doente, que eu vou cura-los!! A velha coloca uma mao no radio e outra nas costas. O velho coloca uma mao no radio e outra no "braulio", entao a senhora diz: - Seu idiota! Ele disse que vai curar os doentes, e nao ressucitar os mortos!!
Um tipo entrou numa farmacia e comprou um caixa com seis preservativos. Abriu a caixa e deitou tres no caixote do lixo. Espantado, o farmaceutico perguntou: - Porque e' quee o sr. fez uma coisa dessas ? - Estou a tentar largar o vicio.
Um tipo entra no metro e diz: -Eu quero um cu! Como toda a gente olhou pra ele, disse: -Obrigado, mas so' quero um!
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