Ia um homem no carro quando lhe deu uma grande vontade de cagar. Pára o carro e olha para todo o lado para ver se via alguém. Como não vê ninguém decide ir cagar a uma horta.
Quando acabou procura alguma coisa para limpar o cú. Agarra numa folha de couve e limpa-o. Nisto ouve uma voz:
- Obrigado!
- Quem disse isso?!
- Fui eu! O teu cú.
- E obrigado de quê??!
- Por me teres dado uns vegetais, pois andas sempre a dar-me rolo de carne!
******************************
Quatro amigos vão a caça e depois de 7 dias e 7 noites decidem voltar para casa. No caminho, dá-lhe vontade de urinar a um deles e pede para parar o carro e encosta-se a uma árvore e daí a uns segundos, põe-se aos berros:
- SOCORRO!!! SOCORRO! VOU MORRER!!!
Os amigos, aflitos, vão em seu socorro:
- Então o que foi?
- Vou morrer, fui mordido por uma cobra!!!
- Ò rapaz, não morres nada por isso, é só fazer um pequeno corte, chupar, chupar e chupar, até expulsar o veneno; Mostra lá onde te morderam!!!
- Olha, foi logo aqui na gaita!!!
- Meu amigo acho que vais mesmo morrer.
******************************
Era uma vez um homem que pensava que a mulher estava grávida e mandou-a ir ao médico, e assim foi. No outro dia diz a mulher ao médico:
- Estarei grávida, sôtor? É que há 2 meses atrás eu e o meu marido... sabe...
Vai o médico consulta a paciente e diz:
- Minha senhora você não está grávida, mas tem a barriga cheia de ar.
Vai a mulher chega a casa e o marido pergunta-lhe:
- Então?
E a mulher:
- Não estou grávida mas tenho a barriga cheia de ar.
Um dia o homenzinho foi ao povo e começaram todos a gozar com o coitado e isso durou ainda algum tempo até que um certo dia o homenzinho chega aflito a casa e a mulher pergunta-lhe:
- O que é tens homem parece que viste uma bruxa?
E o homenzinho diz:
- Gozarem comigo e dizerem que te engravidei de ar ainda vá que não vá, mas pedirem-me a pixa para encher a roda das bicicletas isso é que não.
******************************
Numa família de preguiçosos, existia o pai, a mãe, a filha, o filho e um papagaio. Depois de um jantar ninguém queria lavar a louça e então o papagaio disse:
- O primeiro a falar lava a loiça.
- Certo - disse o pai.
Calaram-se. Passado alguns minutos, o namorado da filha entra e diz:
- Boa noite.
(Nada)
- Boa noite! Olá...
(Nada)
Começa a passar a mão na perna da filha, nas mamas, no sexo, salta para cima dela e começa a fazer amor. Ninguém diz nada. Olha para a mãe, apalpa-a e faz amor com ela. Ninguém fala. Olha para o pai e vai-lhe ao cú. Faz o mesmo com o filho. Tudo calado. Então vai-se embora. Mas estava a chover. Voltou para buscar um guarda-chuva e diz o papagaio:
- Pronto, eu lavo a loiça.
******************************
Um rapaz vai à farmácia, e pede ao farmacêutico, uns comprimidos para a tesão para o pai. O farmacêutico traz os comprimidos, e diz ao rapaz:
- Diz ao teu pai para tomar um por mês.
O rapaz foi para casa entretanto encontra os colegas e vai jogar a bola. Quando chega a casa o pai pergunta-lhe isto é para tomar de quanto em quanto tempo?
- Ora (já esquecido) toma essa merda todos os dias.
Daí a uma semana o puto vai a farmácia e vira-se para o farmacêutico:
- Sr farmacêutico você lixou tudo là em casa.
- Então porquê?
- È pá o meu pai f**** a miha mãe, f**** a minha irmã, eu estou aqui com o cú a arder, o cão fugiu de casa, e agora está em cima do telhado à espera que as pombas venham.
******************************
Um rapaz pergunta à mãe:
- Ó mãe, o coração tem pernas?
- Não, porque é que perguntas?
- É que eu ontem ouvi o pai a dizer-te: Abre as pernas, coração...
******************************
Um casal conheceu-se numa festa e foi parar num motel. A noite foi inesquecível. No dia seguinte, entre olhares apaixonados, o rapaz disse:
- Pelo jeito com que me tocavas no cabelo posso dizer que és cabeleireira.
Ela respondeu:
- Adivinhaste! Sou mesmo! E eu acho que tu és do Partido Socialista.
O rapaz, de boca aberta, quis saber como ela tinha adivinhado a sua filiação partidária.
- É simples! É que quando estavas por baixo gritavas muito. E quando estavas por cima, não sabias o que fazer...
******************************
No circo o artista fazia demonstrações das suas habilidades com um crocodilo. A finalizar o seu número costumava introduzir o seu orgão sexual na boca do crocodilo enquanto, com toda a força, dava valentes murros na cabeça do animal sem que este trincasse o dito.
Voltando-se para a assistência perguntava ufando:
- Alguém consegue fazer isto? Alguém quer vir aqui fazer esta façanha?
Da última fila, levanta-se um voluntário que tremulamente responde:
- Eu vou, mas não me dê murros na cabeça!
******************************
Um alentejano vai ao médico e este receita-lhe uns supositórios que o alentejano compra na farmácia. Algum tempo depois encontram-se e o médico pergunta:
- Então, que tal se tem dado?
- Olhi,dôtôri, ê custa-mi munto è a ingulir aquélas côzas!
- Mas você toma-os pela boca???
- Queria quê os metêssi no cú, não?
******************************
Era uma vez uma mulher chamada Celina que tinha um marido chamado João dada altura a celina adoeceu e o joão levou-a ao medico e ficou a tratar dela e a partir dai o João ficou com um comportamento estranho ele era de manha uma f**a ao meio dia outra, ao lanche mais uma e a noite mais outra.
A Celina já estava farta daquilo e ela disse ao João:
- Ó João tu não devias fazê-lo tanto comigo olha que eu estou doente!
E ele respondeu:
- Eu estou a fazer o que o médico mandou diz aqui na receita médica:
"Pina a celina (peniselina) 4 vezes por dia".
******************************
Um homem, de uns bons 50 anos, acaba de tomar banho e, antes de se vestir, olha para o espelho e mais em concreto para a pila. Começa então a falar com a dita:
- Lembras-te quando comeste aquela inglesa? Aquilo é que era uma mulher! Então e a sueca? Foi até rebentar! Já para não falar daquela alemã. Isso é que foi!...serviço completo.
De repente dá um peido e diz para o cú:
- Cala-te que tu também tens um passado vergonhoso...
Quando acabou procura alguma coisa para limpar o cú. Agarra numa folha de couve e limpa-o. Nisto ouve uma voz:
- Obrigado!
- Quem disse isso?!
- Fui eu! O teu cú.
- E obrigado de quê??!
- Por me teres dado uns vegetais, pois andas sempre a dar-me rolo de carne!
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Quatro amigos vão a caça e depois de 7 dias e 7 noites decidem voltar para casa. No caminho, dá-lhe vontade de urinar a um deles e pede para parar o carro e encosta-se a uma árvore e daí a uns segundos, põe-se aos berros:
- SOCORRO!!! SOCORRO! VOU MORRER!!!
Os amigos, aflitos, vão em seu socorro:
- Então o que foi?
- Vou morrer, fui mordido por uma cobra!!!
- Ò rapaz, não morres nada por isso, é só fazer um pequeno corte, chupar, chupar e chupar, até expulsar o veneno; Mostra lá onde te morderam!!!
- Olha, foi logo aqui na gaita!!!
- Meu amigo acho que vais mesmo morrer.
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Era uma vez um homem que pensava que a mulher estava grávida e mandou-a ir ao médico, e assim foi. No outro dia diz a mulher ao médico:
- Estarei grávida, sôtor? É que há 2 meses atrás eu e o meu marido... sabe...
Vai o médico consulta a paciente e diz:
- Minha senhora você não está grávida, mas tem a barriga cheia de ar.
Vai a mulher chega a casa e o marido pergunta-lhe:
- Então?
E a mulher:
- Não estou grávida mas tenho a barriga cheia de ar.
Um dia o homenzinho foi ao povo e começaram todos a gozar com o coitado e isso durou ainda algum tempo até que um certo dia o homenzinho chega aflito a casa e a mulher pergunta-lhe:
- O que é tens homem parece que viste uma bruxa?
E o homenzinho diz:
- Gozarem comigo e dizerem que te engravidei de ar ainda vá que não vá, mas pedirem-me a pixa para encher a roda das bicicletas isso é que não.
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Numa família de preguiçosos, existia o pai, a mãe, a filha, o filho e um papagaio. Depois de um jantar ninguém queria lavar a louça e então o papagaio disse:
- O primeiro a falar lava a loiça.
- Certo - disse o pai.
Calaram-se. Passado alguns minutos, o namorado da filha entra e diz:
- Boa noite.
(Nada)
- Boa noite! Olá...
(Nada)
Começa a passar a mão na perna da filha, nas mamas, no sexo, salta para cima dela e começa a fazer amor. Ninguém diz nada. Olha para a mãe, apalpa-a e faz amor com ela. Ninguém fala. Olha para o pai e vai-lhe ao cú. Faz o mesmo com o filho. Tudo calado. Então vai-se embora. Mas estava a chover. Voltou para buscar um guarda-chuva e diz o papagaio:
- Pronto, eu lavo a loiça.
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Um rapaz vai à farmácia, e pede ao farmacêutico, uns comprimidos para a tesão para o pai. O farmacêutico traz os comprimidos, e diz ao rapaz:
- Diz ao teu pai para tomar um por mês.
O rapaz foi para casa entretanto encontra os colegas e vai jogar a bola. Quando chega a casa o pai pergunta-lhe isto é para tomar de quanto em quanto tempo?
- Ora (já esquecido) toma essa merda todos os dias.
Daí a uma semana o puto vai a farmácia e vira-se para o farmacêutico:
- Sr farmacêutico você lixou tudo là em casa.
- Então porquê?
- È pá o meu pai f**** a miha mãe, f**** a minha irmã, eu estou aqui com o cú a arder, o cão fugiu de casa, e agora está em cima do telhado à espera que as pombas venham.
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Um rapaz pergunta à mãe:
- Ó mãe, o coração tem pernas?
- Não, porque é que perguntas?
- É que eu ontem ouvi o pai a dizer-te: Abre as pernas, coração...
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Um casal conheceu-se numa festa e foi parar num motel. A noite foi inesquecível. No dia seguinte, entre olhares apaixonados, o rapaz disse:
- Pelo jeito com que me tocavas no cabelo posso dizer que és cabeleireira.
Ela respondeu:
- Adivinhaste! Sou mesmo! E eu acho que tu és do Partido Socialista.
O rapaz, de boca aberta, quis saber como ela tinha adivinhado a sua filiação partidária.
- É simples! É que quando estavas por baixo gritavas muito. E quando estavas por cima, não sabias o que fazer...
******************************
No circo o artista fazia demonstrações das suas habilidades com um crocodilo. A finalizar o seu número costumava introduzir o seu orgão sexual na boca do crocodilo enquanto, com toda a força, dava valentes murros na cabeça do animal sem que este trincasse o dito.
Voltando-se para a assistência perguntava ufando:
- Alguém consegue fazer isto? Alguém quer vir aqui fazer esta façanha?
Da última fila, levanta-se um voluntário que tremulamente responde:
- Eu vou, mas não me dê murros na cabeça!
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Um alentejano vai ao médico e este receita-lhe uns supositórios que o alentejano compra na farmácia. Algum tempo depois encontram-se e o médico pergunta:
- Então, que tal se tem dado?
- Olhi,dôtôri, ê custa-mi munto è a ingulir aquélas côzas!
- Mas você toma-os pela boca???
- Queria quê os metêssi no cú, não?
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Era uma vez uma mulher chamada Celina que tinha um marido chamado João dada altura a celina adoeceu e o joão levou-a ao medico e ficou a tratar dela e a partir dai o João ficou com um comportamento estranho ele era de manha uma f**a ao meio dia outra, ao lanche mais uma e a noite mais outra.
A Celina já estava farta daquilo e ela disse ao João:
- Ó João tu não devias fazê-lo tanto comigo olha que eu estou doente!
E ele respondeu:
- Eu estou a fazer o que o médico mandou diz aqui na receita médica:
"Pina a celina (peniselina) 4 vezes por dia".
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Um homem, de uns bons 50 anos, acaba de tomar banho e, antes de se vestir, olha para o espelho e mais em concreto para a pila. Começa então a falar com a dita:
- Lembras-te quando comeste aquela inglesa? Aquilo é que era uma mulher! Então e a sueca? Foi até rebentar! Já para não falar daquela alemã. Isso é que foi!...serviço completo.
De repente dá um peido e diz para o cú:
- Cala-te que tu também tens um passado vergonhoso...
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