P: Como é que um paneleiro tira o preservativo?
R: Com um peido.
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Durante a missa, conversa entre o Padre e o Sacristão:
P: Sacristão, onde é que está a Custódia?
S: Está ali sentada na primeira fila, senhor padre.
P: Não é essa. É aquela onde se põe o senhor!
S: Ah, pensei que era aquela onde o senhor se põe!
******************************
Uma fulana entra numa farmácia e diz:
- Por favor, pode dar-me uma compressa?
- Agora estou um pouco ocupado, diz o farmacêutico, mas venha cá logo às 18 horas que eu dou-lhe duas com vagar.
******************************
Dois amigos encontram-se num bar:
- Que raio de cara é essa, andas chateado?
- Nem queiras saber, estou na maior fossa.
- Não digas isso. Olha, eu tenho um bom remédio para essas coisas. Quando me sinto assim, vou a casa, dou duas bem dadas na minha mulher e no dia seguinte estou óptimo.
- Boa ideia, pá. Será que a tua mulher está em casa agora?
******************************
No meio da aula de Geografia, o Joãozinho chega para a professora e pergunta:
- Professora! Lâmpada é boa de chupar??
- Que é isso Joãozinho? Imagina! Quem que te falou uma coisa dessas?
- Meu pai! Ontem eu passei na frente do quarto dele e ouvi ele dizer para minha mãe: Agora apaga a luz e chupa!
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Na catequese dizia o padre:
- Como vocês sabem, o nosso primeiro pai foi Adão e nossa primeira mãe foi Eva...
Nisto, uma das crianças interrompe:
- Não é verdade.
- Como não é verdade? - pergunta o padre um tanto aborrecido.
- O meu pai diz que nós descendemos do macaco!
- Olha meu filho, os teus problemas de família não me interessam...
******************************
Numa viagem de comboio ia um velhinho sentado e à sua frente ia um casal de namorados na brincadeira. O rapaz apertava o nariz da namorada e perguntava:
- Dói amorzinho?
- Dói sim. - respondeu ela.
E então ele deu um beijo no nariz da rapariga e perguntou:
- E agora?
- Agora passou.
Passados alguns instantes ele apertou a bochecha da rapariga e pergunta:
- Dói?
- Dói sim.
Então ele deu-lhe um beijo na bochecha e pergunta:
- E agora?
- Agora já passou.
E continuaram naquela vida até que o velho que ia à frente deles já cansado daquilo, diz:
- Ouve lá, ó boquinha de anjo... curas hemorróidas?
******************************
Estavam dois namorados a dar um longo beijo... No fim desse beijo, diz a rapariga:
- Zé' acho que fiquei com a tua pastilha na minha boca...
E ele responde:
- Não é a minha pastilha, eu estou é constipado…
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Um caixeiro viajante vai a entrar numa pequena vila e vê um amontoado de gente de volta de uma casa. Curioso, aproximou-se e perguntou o que se passava.
- Foi a mula do Joaquim que deu um coice e matou-lhe a sogra - respondeu um dos presentes.
- Ah, mas a senhora devia ser muito conhecida e respeitada, está aqui metade da população da vila - comentou o caixeiro viajante.
- Qual quê !! - respondeu-lho o homem - estamos a ver se conseguimos comprar a mula ao Joaquim".
******************************
O Joãozinho frequentava a escola e sempre que o professor explicava alguma matéria, o Joãozinho cuspia na mão e passava pela testa. Isto sucessivas vezes até que um dia o professor lhe perguntou:
- Joãozinho, sempre que dou nova matéria, tu cospes na mão e passas pela testa; podes explicar-me porquê?
O Joãozinho responde:
- Sr. Professor, é que a minha irmã, quando está namorando, eu ouço ela dizer para o namorado "Cospe na cabecinha que entra melhor!!!"
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' Maria, o teu marido vai atirar-se da janela.'
'Diz ao tarado que eu só lhe pôs os cornos e não as asas'
R: Com um peido.
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Durante a missa, conversa entre o Padre e o Sacristão:
P: Sacristão, onde é que está a Custódia?
S: Está ali sentada na primeira fila, senhor padre.
P: Não é essa. É aquela onde se põe o senhor!
S: Ah, pensei que era aquela onde o senhor se põe!
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Uma fulana entra numa farmácia e diz:
- Por favor, pode dar-me uma compressa?
- Agora estou um pouco ocupado, diz o farmacêutico, mas venha cá logo às 18 horas que eu dou-lhe duas com vagar.
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Dois amigos encontram-se num bar:
- Que raio de cara é essa, andas chateado?
- Nem queiras saber, estou na maior fossa.
- Não digas isso. Olha, eu tenho um bom remédio para essas coisas. Quando me sinto assim, vou a casa, dou duas bem dadas na minha mulher e no dia seguinte estou óptimo.
- Boa ideia, pá. Será que a tua mulher está em casa agora?
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No meio da aula de Geografia, o Joãozinho chega para a professora e pergunta:
- Professora! Lâmpada é boa de chupar??
- Que é isso Joãozinho? Imagina! Quem que te falou uma coisa dessas?
- Meu pai! Ontem eu passei na frente do quarto dele e ouvi ele dizer para minha mãe: Agora apaga a luz e chupa!
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Na catequese dizia o padre:
- Como vocês sabem, o nosso primeiro pai foi Adão e nossa primeira mãe foi Eva...
Nisto, uma das crianças interrompe:
- Não é verdade.
- Como não é verdade? - pergunta o padre um tanto aborrecido.
- O meu pai diz que nós descendemos do macaco!
- Olha meu filho, os teus problemas de família não me interessam...
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Numa viagem de comboio ia um velhinho sentado e à sua frente ia um casal de namorados na brincadeira. O rapaz apertava o nariz da namorada e perguntava:
- Dói amorzinho?
- Dói sim. - respondeu ela.
E então ele deu um beijo no nariz da rapariga e perguntou:
- E agora?
- Agora passou.
Passados alguns instantes ele apertou a bochecha da rapariga e pergunta:
- Dói?
- Dói sim.
Então ele deu-lhe um beijo na bochecha e pergunta:
- E agora?
- Agora já passou.
E continuaram naquela vida até que o velho que ia à frente deles já cansado daquilo, diz:
- Ouve lá, ó boquinha de anjo... curas hemorróidas?
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Estavam dois namorados a dar um longo beijo... No fim desse beijo, diz a rapariga:
- Zé' acho que fiquei com a tua pastilha na minha boca...
E ele responde:
- Não é a minha pastilha, eu estou é constipado…
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Um caixeiro viajante vai a entrar numa pequena vila e vê um amontoado de gente de volta de uma casa. Curioso, aproximou-se e perguntou o que se passava.
- Foi a mula do Joaquim que deu um coice e matou-lhe a sogra - respondeu um dos presentes.
- Ah, mas a senhora devia ser muito conhecida e respeitada, está aqui metade da população da vila - comentou o caixeiro viajante.
- Qual quê !! - respondeu-lho o homem - estamos a ver se conseguimos comprar a mula ao Joaquim".
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O Joãozinho frequentava a escola e sempre que o professor explicava alguma matéria, o Joãozinho cuspia na mão e passava pela testa. Isto sucessivas vezes até que um dia o professor lhe perguntou:
- Joãozinho, sempre que dou nova matéria, tu cospes na mão e passas pela testa; podes explicar-me porquê?
O Joãozinho responde:
- Sr. Professor, é que a minha irmã, quando está namorando, eu ouço ela dizer para o namorado "Cospe na cabecinha que entra melhor!!!"
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' Maria, o teu marido vai atirar-se da janela.'
'Diz ao tarado que eu só lhe pôs os cornos e não as asas'
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