BONS MOMENTOS DE HUMOR - ANEDOTAS

Estavam dois homens e um Alentejano. Um dos homens diz assim:
- O pensamento é a coisa mais rápida do mundo, basta uma pessoa pensar e já está.
Vai outro e diz assim:
- Não, a coisa mais rápida do mundo é a electricidade. Basta uma pessoa ligar o interruptor e acende-se logo a luz.
Vai o Alentejano e diz:
- Nã senhora, estão todos enganados. A coisa mais rápida do mundo é a caganeira. Veja lá que eu está noite nã tive tempo pra pensar nem tã pouco pra acender a luz e caguei-me todo.
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Um sujeito que não se anda a sentir bem vai ao médico. Este após fazer uma inspecção de rotina ao doente propõe fazer-lhe um novo tipo de análise através de computador que detecta qualquer problema. O paciente aceita ainda que com algumas dúvidas acerca de tão grande abrangência da análise.
Urina para um tubo de ensaio e após alguns minutos o diagnóstico é dado: "você sofre de reumatismo no braço direito". Achando que um diagnóstico tão preciso e tão localizado sugeriu ao médico levar um tubo de ensaio para casa que traria no dia seguinte com a primeira urina da manhã. O médico não pôs qualquer objecção e no dia seguinte o nosso homem deitou dentro do frasco urina da esposa, da filha, um pouco de óleo do motor do automóvel e finalmente masturbou-se para dentro do frasco, chocalhando toda a mistura. De seguida foi ao médico e entregou-lhe o líquido para análise. O diagnóstico foi o seguinte: " A sua mulher põe-lhe os cornos, a sua filha está grávida, o seu automóvel tem o motor quase gripado e você não continue a masturbar-se com o braço direito já que sofre de reumatismo nesse braço."
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Uma freira entra num taxi e o motorista reparando q ela é muito bonita, pergunta-lhe se ela estava disposta a ter relações sexuais com ele. A freira diz que só com 3 condições: ele tem de ser católico, não ser casado e não ter filhos. O Motorista diz que preenche todos os requisitos e então salta para o banco de trás e tem sexo com a freira. No fim o motorista diz: ha ha, enganei-a, eu não sou católico, sou casado e tenho filhos, ha ha. A freira responde: eu tb o enganei, ha ha, eu não sou freira, chamo-me Carlos e vim de um baile de máscaras.
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Certo dia um alentejano estando aflito para arrear o calhau, preparava-se para o fazer mesmo ali atrás do coreto. Quando estava já preparado, olha pra trás, vê um escaravelho e diz-lhe de imediato:
- Ah, és guloso?! Pois já nã cago.
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Um individuo tinha problemas com ejaculação precoce e resolve ir ao medico. O medico diz-lhe: Bem, o remédio para isso e você ficar assustado quando estiver quase a ejacular. Arranje qualquer coisa que lhe pregue um susto e experimente.
O fulano resolve comprar uma pistola de alarme e vai para casa todo contente. Quando chega, vê a mulher na cama, toda nua, e pensa: vamos já experimentar! Começam a fazer amor, mudam de posição e começam a fazer um 69, e, quando ele sente que esta quase a ejacular, dispara a arma. No outro dia volta ao medico e este pergunta-lhe:
- Então, que tal e que foi?
- Não correu nada bem ...
- Então?!? O susto não o impediu de ejacular?
- Lá isso impediu. O pior foi a minha mulher ter-me cagado para a cara, arrancado metade de um testículo com os dentes, e o meu vizinho ter saído do armário com as mãos no ar ...
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Numa praia algarvia, um pescador dirige-se a uma provocante inglesa e diz-lhe : Do you want to make love with me ?
Responde a inglesa : Wow, Do you mean it?
Responde o pescador : Yes, if you Broche it ...
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Um miudo Alentejano pergunta ao pai como se fazia um filho. Diz o pai:
- Ora, mete-se a pilinha num buraquinho e pronto faz-se um filho.
Um dia estava o alentejanito a mijar num buraco de parede e salta de lá um grilo, vai o moço e diz assim:
- Porra, logo preto e com cornos, se não fosses meu filho acabava-te já com o cagar.
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Antes do 25 de Abril, quando as putas ainda eram obrigadas a ir ao médico, as filas eram enormes. Uma velhinha ao passar perto de um consultório perguntou á última da fila:
- Menina, esta fila é para quê?
- É para dar rebuçados, respondeu.
- Então também quero, respondeu a velhota.
Quando chegou a vez dela o médico perguntou:
- Então a senhora com esta idade ainda anda nesta vida?
- Sabe Sr. Dr. quando eu era nova trincava-os, agora alhe chupo-os.
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Um menino vê um casal de cachorros montados um no outro, no meio da rua, e pergunta à avó:
- O que é que eles estão a fazer, avó?
A avó prefere uma explicação provisória:
- É o seguinte, Zequinha: como o cachorrinho de trás está com a patinha magoada, o cachorrinho da frente deixou-o apoiar-se nas costas para andar.
E o Zequinha, indignado:
- É sempre assim! A gente ajuda os outros e ainda leva no c*!
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Pela enésima vez, o homem insistiu com a loira gostozona para fazer sexo. Então, finalmente, ela disse:
- Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem SIDA.
Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou, e foram para cama, no mesmo dia.
Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse:
- Desculpe ter pedido para fazeres o teste, mas, é que eu morro de medo de apanhar de novo aquela doença.
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A Lili e a Bebel, foram juntas ao cinema do bairro...A meio do filme, diz a Lili:
- Ai Bebel, está um homem aqui ao lado a masturbar-se...
- Não ligues, finge que não estás a ver....
- Não dá! O homem está a usar a minha mão!!
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Estavam dois amigos a conversar, sendo um deles ilusionista. -"Epá, tens que me fazer uma magia! Sabes que eu gramo essa cena à brava!", disse o primeiro -"Não me está a apetecer", respondeu o mágico -"Anda lá pá, faz lá!" -"Ok! Então despe-te" -"O quê?" -"Epá despe-te! Faz parte da magia..." E o outro lá se despiu -"Agora abre as pernas, vira-te de costas e apoia-te na parede... Estás a sentir o meu dedo no teu cu?...", disse o mágico -"Sim..." -"... Então olha agora sem mãos...Isto é magia!"
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Qual a melhor prenda para uma mulher? Um trém de cozinha.

O que faz a mulher na cozinha? Vive o seu dia-a-dia... O que faz na sala de jantar? TURISMO.

Quando é que as mulheres vão ganhar um lugar ao sol? Quando as cozinhas forem ao ar livre.

Como se chama uma mulher com um cérebro? R: Grávida

Mulher é como vinho: Tem que manter na horizontal, no escuro e com rolha na boca.

Mulher é como Kiwi, estranho, mas gostoso.

Qual a diferença entre a mulher e uma fabrica? Na fabrica sai material e entra pessoal, na mulher entra material e sai pessoal.

O que é uma mulher grávida de uma rapariga? Um dispositivo doméstico de limpeza, com recarga.

O que é uma mulher? É um conjunto de curvas e contracurvas que põem o segmento de recta em pé.
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Homem é como autocarro: a gente perde um, mas imediatamente vem outro.

Porque é que Deus criou a mulher a partir da costela de Adão? Porque antes de uma obra de arte há sempre um esboço.

Qual a semelhança entre os homens e os caracóis? Babam-se, rastejam, têm cornos e pensam que a casa é deles.

Porque é que as mulheres hoje em dia já não se casam? Porque por 100gr de chouriço têm de levar o porco inteiro.

Qual a diferença entre o algodão e o Homem? É que o algodão não engana

Porque os homens se sentam de pernas abertas? R: Para não esmagar o cérebro.

Os homens são como o pão de forma:são quadrados, têm o miolo mole e são fáceis de dobrar.

O marido perguntou para mulher: - Vamos tentar uma posição diferente esta noite? A mulher respondeu : - Boa ideia, tu lavas a loiça e eu sento-me no sofá.

P: Qual é a semelhança entre os homens e os parques de estacionamento?
R: Os melhores estão ocupados e os outros são para deficientes.

Estavam duas alentejanas a conversar quando aparece o marido duma que vinha com flores. Diz a mulher:
- Logo à noite vou ter que abrir as pernas!
Diz a outra:
- Porquê não tens jarras em casa???

P: O que é um coitado?
R: É uma pessoa vítima de coito.

P: O que é que diz a bufa para o peido?
R: Vai tu á frente que tens buzina.

P: Onde vai uma prostituta quando fica grávida?
R: Vai a uma companhia de seguros; foi um acidente de trabalho.

P: Porque é que o Papa pediu para vir morrer ao Estádio das Antas em Portugal?
R: Porque quer morrer como o Jesus Cristo, no meio de ladrões.