Tendo em vista o vosso bem-estar mental e psicológico, aqui deixo sempre umas anedotas para que descontraiam depois de um dia cheio de stress e complicações.O sorriso e a boa disposição é uma das condições essenciais para se atingir a felicidade eterna.
Divirtam-se, assim espero.
- O meu Manel coitadinho passou-se com um ataque de coração.
- O meu Francisco, o pobre foi atropelado.
- Ai e o meu António que morreu a beber leite.
- A beber leite!!?? Mas como foi isso? Afogou-se?
- Não. A vaca caíu-lhe em cima.
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- Pai, hoje fui expulso da escola.
- O quê??? O que é que fizeste?
- Meti dinamite debaixo da cadeira da professora.
- Maldito! Vais já à escola pedir desculpas à tua professora!
- Qual escola?!?
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Na aula de biologia, o professor pergunta: - Joãozinho! Quantos testículos nós temos? - Quatro professor - responde o menino sem pestanejar. - Quatro? Você ficou doido? - Bem... Pelo menos os meus dois eu garanto!
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Dois amigos estão no funeral de um terceiro. A uma dada altura um pega numa nota de €10.00 e atira-a para dentro da sepultura. Admirado com aquilo o outro pergunta:
- Mas o que é que estás a fazer?
- Aqui o nosso amigo em tempos emprestou-me €10.00 e eu nunca os paguei. Para não ficar com problemas de consciência, aqui ficam eles.
- É pá!!! É verdade!!! Ele também me emprestou €10.00 e eu nunca lhos paguei. - diz o primeiro, e pega no livro de cheques, passa um cheque de €20.00, atira-o para a sepultura e recolhe os €10.00 que o amigo lá tinha deitado.
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Dizia um chefe da pior espécie para um subordinado:
- Aposto em como gostarias de me ver morto, só para teres o prazer de cuspires na minha sepultura!
- Isso não. Nunca gostei de me meter em filas.
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Um bêbado ao contemplar o cadáver de um afogado diz:
- Vejam ao que conduz o abuso da agua!!
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A mulher para o marido:
- Querido, estás a pregar o botão com o dedal no dedo errado.
- Eu sei. O dedo certo devia ser o teu.
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Dizia ele para ela:
- Eras capaz de casar com um imbecil rico?
- É só por curiosidade ou estás a lançar a tua candidatura?
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O hospede ao se registar numa pensão:
- A sra. pode não acreditar, mas na ultima pensão onde estive, a dona da pensão até chorou quando de lá saí.
- Acredito, acredito, mas aqui isso não vai acontecer, porque o pagamento é adiantado.
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Num avião seguiam, um Padre, um Advogado e um Escuteiro. O avião entra em queda e é necessário abandonar o avião. O piloto sai do cokpit e diz:
- Temos de saltar, mas só há três paraquedas. Um tem que ficar atrás. Eu tenho de ir para contar o que aconteceu.
Dito isto pega num paraquedas e salta. O advogado diz:
- Eu tenho de ir defender aquele homem, logo tenho de me salvar também.
E pega num paraquedas e salta. O Padre vira-se para o escuteiro.
- Meu filho, tu és novo salva-te tu.
- Ó sr. Padre, não se preocupe, o advogado saltou com a minha mochila.
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O homem chega a um restaurante e pede uma sopa, quando o garçon traz o homem nota que o polegar dele está dentro da sopa.
- Meu amigo, que história é essa? O senhor vem com o dedo dentro da sopa?
- Sabe o que é? É que estou com um furúnculo no dedo e o médico mandou-me ficar com o dedo em lugares quentes.
- E então porque não enfia esse dedo no cu?
- Estava lá mas eu tirei-o para o servir.
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Um tipo entra num elevador onde ja' se encontra uma miúda boazona. Começam a descer e ele diz:
- Desculpa, mas eu consigo cheirar a tua ratinha.
- Claro que não, respondeu ela indignada.
- Ah!, então deve ser dos teus ténis..
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Realizou-se um campeonato de paneleiros, para ver quem tinha o cú mais sensível.
Veio o primeiro e enfiaram-lhe uma caneta bic. Com uma voz fina, o tipo disse: "Ai, deixa eu ver... Caneta bic ponta fina".
Porra, até na ponta acertou!
Veio o segundo e enfiaram-lhe uma lapiseira. Com vos finíssima o tipo disse: "Ai, deixa me ver.. Lapiseira 0.7" UAAAAU! gritou a assistência. Até na espessura acertou!
Veio então o terceiro e um dos jurados que ia a passar entornou o café em cima do cú do tipo. E o tipo, com voz super fina: "Aaaaaaaiiiiiiiiiii...... Está sem açúcar"
-Não vai doer nada, querida. É só a cabecinha.
-Não sei não, o caralho não tem ombros..
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Um detective estava à conversa com um amigo numa esplanada, quando três mulheres se sentaram a uma mesa cada qual a comer uma banana.
-Tu viste aquelas mulheres? - perguntou o amigo.
-Vi, mas não conheço nenhuma. Nem a prostituta, nem a freira, nem a recém casada.
-Como diabo é que tu sabes a profissão delas? Perguntou o amigo.
-É fácil, respondeu o detective. É só ver a maneira como elas comem a banana. A prostituta engole a banana de uma só vez. A freira como aos poucos, em pedacinhos.
-E a recém-casada, como foi que descobriste?
O detective colocou a mão na nuca e, fingindo segurar uma banana na outra mão empurra a cabeça na direcção da banana imaginária, com a boca aberta!
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