ANEDOTAS - BONS MOMENTOS DE HUMOR

Domingo de Sol. Joãozinho e Maria tomam banho de mangueira no quintal, nus. Cansada de ver o Joãozinho a brincar com o seu "brinquedo", a Maria diz: - Joãozinho, também quero mexer no teu brinquedo! Olhando desconfiado, o Joãozinho responde: - Nem pensar! Já partiste o teu, agora queres partir o meu...
******************************
Estava um carteiro a distribuir cartas num bairro pela altura da Páscoa e como ele já era conhecido na zona as pessoas costumavam dar-lhe algum dinheiro. Ele ia ele de porta em porta e recebia 5€, 10€ até que chegou a uma porta em que uma loira de 1.90m o atendeu e disse-lhe para entrar, ele lá entrou, depois ela disse-lhe para subir com ele para o quarto, e lá foram os dois e começaram a fo**r.. Quando acabaram ela disse-lhe para ele ir á cozinha com ela, lá ela puxa da carteira e dá-lhe 1€. O carteiro não entendeu e perguntou porque tinha feito aquilo: - Foi o que o meu marido me disse para fazer: Fode o carteiro, dá-lhe 1€!
******************************
O menino chega para o pai:
- Pai, posso ir ao Jardim Zoológico?
- De maneira nenhuma! Quem te quiser visitar que venha aqui a casa!
******************************
Três freiras, que moram juntas num prédio, encontram-se no elevador do prédio. Quando estavam a descer, reparam que está um bocado de esperma na porta do elevador. A primeira freira pega num bocado e prova:
- Não há duvida, é mesmo esperma.
A segunda freira também faz a sua provazinha e diz:
- E não é de hoje.
A terceira, para não ficar atrás, experimenta e remata:
- E não é cá do prédio!!!
******************************
Dois velhos estavam a ouvir um religioso que pelo rádio dizia :
- Coloque uma mão no rádio e outra na parte doente, que eu vou curá-los!!
A velha coloca uma mão no rádio e outra nas costas. O velho coloca uma mão no rádio e outra nas partes baixas, então a senhora diz:
- Seu idiota! Ele disse que vai curar os doentes e não ressucitar os mortos!!
******************************
Duas velhotas encontram-se e começam a conversar:
- Ai sabe comadre ontem à noite estive a ver um programa sobre sexo. E houve algumas expressões que eu não entendi.
- Diga lá quais foram as suas dúvidas. Pode ser que eu a possa ajudar.
- Olhe não sei o que é sexo oral.
- Isso está-se mesmo a ver o que é: sexo de hora a hora.
- Então e sexo anal?
- Isso é sexo de ano a ano.
- E homossexual?
- Oh comadre está-se mesmo a ver: é detergente para os tomates.
******************************
Andava Pedrinho na escola, na primeira classe e a professora para por os miúdos à prova, perguntou:
- Meninos! Qual é a coisa, qual é ela que tem cinco patinhas e faz miau... miau?
Todos:
- É o gato!!!
- Pois é, a outra patinha era só para enganar.
Depois, no outro dia, tornou a perguntar:
- Qual é a coisa qual é ela que tem cinco patas e faz au...au?
Todos:
- É o cão!!!
- Muito bem. A outra patinha era só para enganar.
E o Pedrinho:
- Ó senhora professora, qual é a coisa, qual é ela, que tem uma cabecinha vermelha, tem duas bolinhas, e anda de cima para baixo?
- Ah, meu malcriado!!!
- Ah! Então não sabe?! É o batom. As duas bolinhas eram só para enganar...
******************************
Marido chega a casa:
- Querida, vamos experimentar hoje nos ouvidos?
- Estás doido? E se fico surda?
- Ontem não ficaste muda, pois não?
******************************
- Mamãe, posso ir acampar com o meu namorado, posso?
- Podes filha, mas tem cuidado. Vai haver uma altura em que ele vai querer saltar-te para cima. Não o deixes fazer isso que isso desonra a nossa família.
Na volta:
- Mamãe, ainda bem que me avisaste. De madrugada ele tentou subir em mim, mas eu fui mais rápida. Subi nele primeiro e desonrei a família dele.
******************************
PROVÉRBIOS POPULARES PORTUGUESES
- O comer e o f**er são bons para entreter.
- O cabrão tantas vezes se põe a escuta até que apanha a p**a.
- A mulher e a pescada , querem-se de c**a apertada.
- Quem meus filhos beija, minha c**a deseja.
- Em terra onde a vista a todos falta, quem tem um olho en**ba toda a malta.
- Quem cabritos vende e cabras não tem, certamente f**e alguém.
- Debaixo dos pés se levantam os trabalhos, debaixo dos lençóis se levantam os ca****os.
- Deitar cedo e cedo erguer, só se for para f**er.
- Antes de casar vê se tens tesão, de contrario serás cabrão.
- P***a murcha em c**a dura, pode marrar que não fura.
- Mais vale um pássaro na mão do que um c*****o no cu.
- Quem tem telhados de vidro pode acordar com um corno partido.
- O f**er e o c**ar... O mal é começar.
- Quem dá o que tem, pode ir para a c**a da mãe.
- Homem prevenido não é fácil ser fo***o.
- Dado e arregaçado só o ca***ho.
- Roubaste um pão, és um Ladrão; Roubaste um milhão, és um Barão; Não roubaste nada és um Camelo.
******************************
Um casal de jovens namorados estava "bastante activo" no sofá da sala de estar da casa dela, quando de repente, entra a sogra dele... Como a senhora era uma pessoa distinta, fingiu que nada vira e dirigiu-se para a cozinha. O namorado, meio atrapalhado e envergonhado, rapidamente ajeitou a camisa e compôs-se dignamente, bem como ela.Dirigem-se à cozinha para cumprimentar a Mãe/sogra respondendo a senhora com sorrisos beijinhos e abraços. De seguida diz:
- Querido "genro", prove estes meus bolinhos que aqui estão e sirva-se de um sumito!! - O rapaz assim faz, e ao comer o primeiro bolinho, comenta:
- Ó sogrinha, estes pastelinhos de bacalhau, estão que é uma delícia!! - Ao que a sogra rapidamente responde com uma cara atónita:
- Ó menino!! Vá lavar as mãos que isso são bolinhos de ARROZ!!!!
******************************
Um casal 'In' da 'Linha' depois de um negócio azarado vê-se sem tostão:
- Ó querida! Tenho uma ideia! Vou colocar-te ao ataque e assim ganhamos uns dinheirinhos!
- Ó filho, mas eu nunca ataquei! Não sei como se faz.
- Não te preocupes e vem comigo!
E assim foi, o homem deixou a mulher numa esquina e entregou-lhe o telemóvel para o caso de vir aparecer alguma dúvida. Nem dez minutos passaram quando pára um carro junto da mulher. De lá dentro um preto pergunta-lhe:
- Hé! Tu! Quanto leva?
- Só um segundo! - responde a mulher pegando no telemóvel para ligar ao marido:
- Querido! Está aqui um preto a perguntar quanto é que é! O que é que eu respondo?
Do outro lado o marido diz-lhe que peça vinte contos. A mulher, depois de desligar o telemóvel responde ao preto:
- Eu levo vinte contos!
- Quê? Vinte conto? Eu não tem esse dinheiro! Eu só tem cinco conto! O que é que tu faz por esse dinheiro?
- Só um segundo! - e assim volta a pegar no telemóvel para ligar ao marido:
- Querido o preto só tem cinco contos! O que é que eu faço?
O marido responde-lhe:
- Bem por cinco contos só mexes e deixas ele mexer.
Desligando o telemóvel a mulher responde ao preto:
- Por cinco contos só posso mexer e deixar mexer!
- Está feito! - diz o preto enquanto se despe. Quando tira as cuecas deixa à mostra um 'mangalho' que lhe chegava aos joelhos.
- Só um segundo! - diz a mulher ao preto enquanto volta a marcar o número do marido:
- Querido! Diz-me uma coisa, tens quinze contos que emprestes?
******************************
Uma vez uma mãe vira-se para a sua filha muito querida e diz-lhe:
- Olha filha, vou-te contar uma coisa mas tu tens que guardar segredo, não podes contar a ninguém.
A filha muito contente prometeu à mãe que guardaria segredo e não contaria a ninguém. Então a mãe disse-lhe:
- Olha filha, tu tens aí um passarinho que mais ninguém tem.
A miúda muito contente, chega um dia à escola e para mostrar aos seus colegas que era mais do que eles disse-lhes:
- Eh! Eh! Vocês estão aí todos contentes, mas eu tenho uma coisa que vocês não têm.
Um dos colegas perguntou-lhe:
- Então diz lá o que é que tu tens aí que nós não tenhamos?
A miúda toda convencida diz-lhe:
- Eu tenho aqui um passarinho e vocês não têm!
Vira-se um rapaz e diz-lhe:
- Não és só tu que tens um passarinho, eu também tenho um!
A miúda diz-lhe:
- Não tens nada!!! Só eu é que tenho!!
O rapaz vira-se para ela e diz-lhe:
- Tenho! Não és só tu que tens um passarinho.
A miúda chega a casa no final do dia, toda zangada e diz à mãe:
- Mentiste-me. Já não gosto mais de ti!
A mãe pergunta-lhe:
- Porquê filha?
- Disseste que só eu é que tinha um passarinho e um rapaz disse-me que também tinha um. Mas não te preocupes mãe, que o meu papou-o todo e só lhe deixou o papo de fora.
******************************
Um casal em viagem de Lua de Mel procura um hotel onde possa pernoitar.
Depois de muito andarem, chegam a uma terra que tem uma só pensão. O recepcionista diz-lhes que não tem quartos vagos, mas que em consideração pela condição deles e ainda por cima em noite de núpcias, a única coisa que lhes pode arranjar é ceder-lhes a cama de cima do beliche onde ele mesmo dorme. Os noivos pensam, pensam e acabam por aceitar visto estarem muito cansados para seguir viagem. Vão para o quarto e como não queriam deixar de fazer amor na sua 1ª noite de casados combinam uma forma de o empregado de balcão não perceber o que eles estão a fazer. Diz então a noiva:
- Olha, quando quiseres preliminares dizes cebolas, quando quiseres beijinhos dizes tomates, quando quiseres sexo dizes alface.
- OK! - diz o noivo e deitam-se.
Passado um bocado, já o balconista está deitado, acorda com os noivos a falarem por cima dele:
- Alface... cebolas ... tomates ....cebolas.... tomates.... Alface.... Alface....
No dia seguinte, muito animados, quando acordam vão ter com o homem para lhe pagarem a estadia e lhe agradecerem a amabilidade e perguntam-lhe:
- Então, o senhor teve uma boa noite?
- Tive sim senhor. E os senhores?
- Haaa, a nossa foi maravilhosa....Não o incomodamos pois não?
- Não, não. Eu queria era só dizer-lhes uma coisa: Que os senhores gostem muito de saladas ainda vá, mas que me atirem a maionese para cima é que não!
******************************
Conversa entre vizinhas:
- Oh querida, como é que se faz que quando você estende a roupa nunca chove? Eu nunca tenho essa sorte!
- Isso é um truque que aprendi com a minha mãe: quando acordar olha para a coisa do seu marido. Se estiver virada para a direita, chove. Se estiver para a esquerda, não chove, pode estender a roupa!
- Hmmmm, e se por acaso estiver para cima?
- Olhe, nesse caso, que se lixe a roupa, não é?