Um alentejano vai no comboio regional e dá-lhe uma grande "caganera". Vai para o WC mas está fechado... decide aliviar-se no corredor... Entretanto chega o revisor e diz: "Sinto muito, mas vai ter de me acompanhar, e vou ter de dar parte ao chefe" Ao que o alentejano responde: "Com certeza, e por mim até a pode dar toda..."
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Certo dia, um homem e uma mulher encontraram-se num elevador. Ela carrega no 2o e ele no 5o. Ela pergunta:
- O senhor não está aqui para dar sangue, pois não? Pagam-me 1000 escudos por cada cc.
- Não, responde ele. Estou aqui para doar esperma. Pagam-me 5000 escudos por cada cc.
Passado um mês voltam a encontrar-se no mesmo elevador. Ela carrega no 5o e ele diz-lhe:
- Desculpe, mas a senhora enganou-se a carregar no andar.
Ela respondeu negativamente, abanando a cabeça, sem poder abrir a boca.
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Um tipo, enrolado debaixo dos lençóis, começa a acariciar a mulher.
- Desculpa, querido, mas amanhã tenho de ir ao ginecologista e quero estar fresquinha.
O tipo vira-se para o lado, dá voltas na cama e volta à carga:
- Olha lá e amanhã também tens dentista ?
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O rapaz chega a farmácia e pede um afrodisíaco bem forte:
- Sabe o que é, é que hoje vou sair com duas raparigas que são umas taradas!!!
- Leva este frasco. Podes tomá-lo cedo, que demora um pouco a fazer efeito.
No dia seguinte, o rapaz aparece na farmácia, todo partido, com uma cara de quem não conseguiu dormir:
- Aai, por favor, dê-me uma ligadura !!!
- Para o pénis???
- Não, para o braço, as raparigas não apareceram !!!
******************************
As mulheres podem ser divididas em três categorias:
As decididas: engolem;
As nojentas: cospem;
E as indecisas, que falam assim: "O gue gue eu vaso gom insto…"
******************************
Às 3 da manhã estava um homossexual a gritar do alto dum prédio:
- Ai meu deus! Estou com SIDA! Vou-me matar, vou me mandar daqui abaixo!
Um vizinho:
- Para com essa porcaria, maricas dum raio! O suicídio não resolve o problema a ninguém! Tenho um remédio muito bom para te ensinar, ouve com atenção: meio litro de azeite; meio litro de óleo de rícino; meio quilo de pimenta branca; bate tudo e bebe de uma vez só!
- E vou curar-me ?
- Claro que não! Mas vais ficar a saber para que serve o cu !
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Uma mulher passava a vida a reclamar de tudo mas nunca estava disposta a ter relações. Todas as noites inventava uma desculpa. Um dia, o marido resolve levar a mulher a passear ao jardim zoológico para ver se ela melhorava de humor e ficava com disposição para essa noite .... Ela vestiu uma saia curtíssima e justa o que deixou o marido mais doido ainda. Quando estão a passar em frente à jaula do gorila, o marido começa a esfregar-se na mulher, a passar-lhe a mão pelas coxas... O gorila vê aquilo e fica doido porque para ele macaca ou mulher era o mesmo.
- Baixa as cuequinhas! - pede o marido aproveitando um momento em que estavam sozinhos.. A mulher obedece e o gorila desesperado sai da jaula e agarra a mulher que, coitada, grita:
- O que e que eu faço agora ?
E o marido:
- Diz ao gorila que estas com dor de cabeça, da mesma maneira que fazes comigo!
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O Homem para a Mulher:
- Maria!!! Yuhh ... Yuhh!!!
- Hoje NÃO, estou com o período!
- Parabéns a você, nesta data querida, hoje é .....
- Estás a cantar os parabéns porquê, ah?!!?!
- Hoje é o teu Dia de Anus.…
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Certo dia, um homem e uma mulher encontraram-se num elevador. Ela carrega no 2o e ele no 5o. Ela pergunta:
- O senhor não está aqui para dar sangue, pois não? Pagam-me 1000 escudos por cada cc.
- Não, responde ele. Estou aqui para doar esperma. Pagam-me 5000 escudos por cada cc.
Passado um mês voltam a encontrar-se no mesmo elevador. Ela carrega no 5o e ele diz-lhe:
- Desculpe, mas a senhora enganou-se a carregar no andar.
Ela respondeu negativamente, abanando a cabeça, sem poder abrir a boca.
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Um tipo, enrolado debaixo dos lençóis, começa a acariciar a mulher.
- Desculpa, querido, mas amanhã tenho de ir ao ginecologista e quero estar fresquinha.
O tipo vira-se para o lado, dá voltas na cama e volta à carga:
- Olha lá e amanhã também tens dentista ?
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O rapaz chega a farmácia e pede um afrodisíaco bem forte:
- Sabe o que é, é que hoje vou sair com duas raparigas que são umas taradas!!!
- Leva este frasco. Podes tomá-lo cedo, que demora um pouco a fazer efeito.
No dia seguinte, o rapaz aparece na farmácia, todo partido, com uma cara de quem não conseguiu dormir:
- Aai, por favor, dê-me uma ligadura !!!
- Para o pénis???
- Não, para o braço, as raparigas não apareceram !!!
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As mulheres podem ser divididas em três categorias:
As decididas: engolem;
As nojentas: cospem;
E as indecisas, que falam assim: "O gue gue eu vaso gom insto…"
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Às 3 da manhã estava um homossexual a gritar do alto dum prédio:
- Ai meu deus! Estou com SIDA! Vou-me matar, vou me mandar daqui abaixo!
Um vizinho:
- Para com essa porcaria, maricas dum raio! O suicídio não resolve o problema a ninguém! Tenho um remédio muito bom para te ensinar, ouve com atenção: meio litro de azeite; meio litro de óleo de rícino; meio quilo de pimenta branca; bate tudo e bebe de uma vez só!
- E vou curar-me ?
- Claro que não! Mas vais ficar a saber para que serve o cu !
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Uma mulher passava a vida a reclamar de tudo mas nunca estava disposta a ter relações. Todas as noites inventava uma desculpa. Um dia, o marido resolve levar a mulher a passear ao jardim zoológico para ver se ela melhorava de humor e ficava com disposição para essa noite .... Ela vestiu uma saia curtíssima e justa o que deixou o marido mais doido ainda. Quando estão a passar em frente à jaula do gorila, o marido começa a esfregar-se na mulher, a passar-lhe a mão pelas coxas... O gorila vê aquilo e fica doido porque para ele macaca ou mulher era o mesmo.
- Baixa as cuequinhas! - pede o marido aproveitando um momento em que estavam sozinhos.. A mulher obedece e o gorila desesperado sai da jaula e agarra a mulher que, coitada, grita:
- O que e que eu faço agora ?
E o marido:
- Diz ao gorila que estas com dor de cabeça, da mesma maneira que fazes comigo!
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O Homem para a Mulher:
- Maria!!! Yuhh ... Yuhh!!!
- Hoje NÃO, estou com o período!
- Parabéns a você, nesta data querida, hoje é .....
- Estás a cantar os parabéns porquê, ah?!!?!
- Hoje é o teu Dia de Anus.…
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