P: Por que as loiras não falam ao ter o sexo?
R: Porque as suas mães disseram-lhes para não falar com suas bocas cheias.
******************************
Numa aula, a professora pergunta ao Joãozinho:
- Sabes o que é um anónimo?
- Sei... um anónimo é uma pessoa que não quer ser reconhecido.
No fundo da sala ouve-se um peido e a professora:
- Quem foi o menino que deu o peido.
- Um anónimo, senhora professora.
******************************
A professora chega a casa e diz ao marido:
- Hoje vou fazer striptease!
A professora tira o soutien e o marido diz impressionado:
- Uau!!!! O que é isso??
- São os meus faróis!
A seguir tira as cuecas e o marido pergunta:
- O que é isso?????
- É a minha selva!
Chegam os dois ao quarto e ele diz:
- Sra. Professora pode ligar os seus faróis, é que eu perdi a minha minhoca na sua selva!
******************************
- Querida, hoje vamos dar uma à "aviador"
- Ouve lá como é que é isso?
- É fácil. Apaga-se a luz e tu deitas-te além na cama e abres as pernas. Eu subo para o guarda-fato, atiro-me para cima de ti e "encavo-o" de uma vez só.
Tudo preparado e o homem atirou-se. Como estava escuro bate com o joelho com toda a força no bico da cama :
- Ái!Ái!.Feee!!!Ái!Ái.
- Ó Zé! Que raio de f*** é esta que só tu é que gozas?
******************************
Um homem vai ao médico e diz:
- O senhor Doutor sempre que vou para a cama com a minha mulher engravido-a , o que hei de fazer?
- Tome esta caixa de preservativos e quando for para a cama com ela com ela utilize-os.
Passado 3 meses o homem volta ao médico e diz:
- A minha mulher está outra vez grávida!
Utilizou os preservativos?
- Sempre que fiz sexo tomei sempre um copo de água e um preservativo.
- Mas não eram para tomar ???!!! São para pôr !!??
- Ah! Por isso é que há 3 meses que ando a cagar alheiras !!!
******************************
Um alentejano tinha uma filha para casar. Então o alentejano chega à beira do seu futuro genro e diz-lhe:
- Para casares com a minha filha, tens de merece-la. Vamos começar. Toma este pêssego e depois diz-me o que fizeste com ele.
No dia seguinte diz o alentejano para o futuro noivo:
- Então o que fizeste?
- Tirei-lhe a casca e deitei para lixo. Comi o pêssego e o caroço deitei ao lixo.
- O quê?! Já não vais casar com a minha filha. Descascavas o pêssego e as cascas iam para os animais. Comias o pêssego e o caroço plantavas para dar novos pêssegos.
Ao ver o namorado da sua filha desgotoso deu-lhe mais uma hipótese.
- Toma esta alheira e diz-me, amanhã, o que fizeste com ela.
No dia seguinte...
- Então, que fizeste com a alheira?
- Com o fio fiz uns atacadores. Comi a alheira. Com a pele fui-me à sua filha e aqui está o leite para fazer queijos.
******************************
Um homem e a sogra foram para um safari com tudo, a máquina fotográfica, mantimentos, saco-cama e uma caçadeira por causa dos animais selvagens. Houve uma altura em que um leão saltou para a sogra e começa a comê-la.
A sogra grita:
- Dispara, dispara, dispara...
E o genro responde:
- Acabou-se o rolo de fotografia.
******************************
Num certo dia a professora chega e pede ao Joãozinho:
- Joãozinho, diga-me um verso em rima!
- Hum... a Madonna é uma cantora que tem pintelhos na c*na. A professora muito indignada repreende-o dizendo:
- JOÃZINHO ISSO NÃO SE DIZ!!
- Pronto stôra! A madonna é uma cantora que tem pintelhos na ameixa
- Joãozinho, isso não rima!
- Ok stôra, então é assim: a Madonna, é uma cantora que tem, pintelhos na ameixa, mas eu não digo c*na, porque a professora não deixa.
******************************
Uma jovem foi-se confessar com o padre numa aldeia. Ela era muito tímida. Diz o padre:
- Filha, estou a notar que estás a esconder um pecado grave... abre o teu coração e fala.
- Ai, que vergonha, padre...
- Fala filha, estás a falar com Deus e não comigo...
- Sabe o que foi padre...sabe o que foi...eu dei o rabo ao meu namorado!
- Minha filha... fizeste isso? É um pecado muito grave! Nem sei qual a penitência que te posso dar. Espera um momento que vou buscar o livro de penitências.
Enquando o padre foi buscar o livro, a jovem aproveitou para se ir embora. Nisto entra o Manuel e senta-se no confessionário. Volta o padre com o livro:
- Então, quantas vezes deu o rabo?
- Uma vez só quando era pequeno!! Vá adivinhar assim para a p*** que o pariu!!
******************************
A professora mandou os meninos fazerem um verso à escolha de cada um. O menino Faísca, que era muito maroto, fez o seguinte verso:
- Mãe eu vi um bicho, um bicho de um olho só, meu filho não era um bicho era o cú da tua avó!!!
******************************
A patroa diz à empregada nova:
- Se telefonar alguém, e eu não estiver, diga a essa pessoa: Faça favor de desculpar, mas a senhora saíu, deixe recado ou então telefone mais tarde. Mas com bons modos, percebido?
No dia seguinte a amiga da patroa vai passear com ela e diz- lhe:
- Agora tens uma empregada muito atrevida!!
- Então porquê?
- No outro dia telefonei-te para casa e tu não estavas. Então a tua empregada bem comportadinha disse-me: «Faça favor de desculpar, mas a senhora saíu, deixe recado ou então telefone mais tarde. Mas com bons modos, percebido?»
******************************
Duas mulheres estavam a jogar golf numa manhã de sábado. Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador que estava próximo. Quando a bola atingiu o homem, este juntou, de imediato, as suas mãos entre as pernas e ajoelhou-se, gemendo de dor. A mulher correu até ao local e pediu desculpas, explicando que era fisioterapeuta....
- Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que está a sentir! Posso fazê-lo sentir-se melhor se me deixar!
- Ummph, oooooh, não..., já vai passar...é só uma questão de minutos- disse o homem, quase sem poder respirar, e continuando em posição fetal com as mãos entre as pernas.
Mas ela insistiu e ele, finalmente, permitiu que esta o ajudasse. Delicadamente, ela afastou as mãos do homem e deitou-o de lado, abrindo-lhe as calças. Colocou a mão por dentro e iniciou uma bela massagem... Após alguns minutos, ela finalmente pergunta:
- Sente-se melhor?
- Melhor? Sinto-me fantástico!! O pior é o meu dedo indicador que continua a doer-me imenso....
R: Porque as suas mães disseram-lhes para não falar com suas bocas cheias.
******************************
Numa aula, a professora pergunta ao Joãozinho:
- Sabes o que é um anónimo?
- Sei... um anónimo é uma pessoa que não quer ser reconhecido.
No fundo da sala ouve-se um peido e a professora:
- Quem foi o menino que deu o peido.
- Um anónimo, senhora professora.
******************************
A professora chega a casa e diz ao marido:
- Hoje vou fazer striptease!
A professora tira o soutien e o marido diz impressionado:
- Uau!!!! O que é isso??
- São os meus faróis!
A seguir tira as cuecas e o marido pergunta:
- O que é isso?????
- É a minha selva!
Chegam os dois ao quarto e ele diz:
- Sra. Professora pode ligar os seus faróis, é que eu perdi a minha minhoca na sua selva!
******************************
- Querida, hoje vamos dar uma à "aviador"
- Ouve lá como é que é isso?
- É fácil. Apaga-se a luz e tu deitas-te além na cama e abres as pernas. Eu subo para o guarda-fato, atiro-me para cima de ti e "encavo-o" de uma vez só.
Tudo preparado e o homem atirou-se. Como estava escuro bate com o joelho com toda a força no bico da cama :
- Ái!Ái!.Feee!!!Ái!Ái.
- Ó Zé! Que raio de f*** é esta que só tu é que gozas?
******************************
Um homem vai ao médico e diz:
- O senhor Doutor sempre que vou para a cama com a minha mulher engravido-a , o que hei de fazer?
- Tome esta caixa de preservativos e quando for para a cama com ela com ela utilize-os.
Passado 3 meses o homem volta ao médico e diz:
- A minha mulher está outra vez grávida!
Utilizou os preservativos?
- Sempre que fiz sexo tomei sempre um copo de água e um preservativo.
- Mas não eram para tomar ???!!! São para pôr !!??
- Ah! Por isso é que há 3 meses que ando a cagar alheiras !!!
******************************
Um alentejano tinha uma filha para casar. Então o alentejano chega à beira do seu futuro genro e diz-lhe:
- Para casares com a minha filha, tens de merece-la. Vamos começar. Toma este pêssego e depois diz-me o que fizeste com ele.
No dia seguinte diz o alentejano para o futuro noivo:
- Então o que fizeste?
- Tirei-lhe a casca e deitei para lixo. Comi o pêssego e o caroço deitei ao lixo.
- O quê?! Já não vais casar com a minha filha. Descascavas o pêssego e as cascas iam para os animais. Comias o pêssego e o caroço plantavas para dar novos pêssegos.
Ao ver o namorado da sua filha desgotoso deu-lhe mais uma hipótese.
- Toma esta alheira e diz-me, amanhã, o que fizeste com ela.
No dia seguinte...
- Então, que fizeste com a alheira?
- Com o fio fiz uns atacadores. Comi a alheira. Com a pele fui-me à sua filha e aqui está o leite para fazer queijos.
******************************
Um homem e a sogra foram para um safari com tudo, a máquina fotográfica, mantimentos, saco-cama e uma caçadeira por causa dos animais selvagens. Houve uma altura em que um leão saltou para a sogra e começa a comê-la.
A sogra grita:
- Dispara, dispara, dispara...
E o genro responde:
- Acabou-se o rolo de fotografia.
******************************
Num certo dia a professora chega e pede ao Joãozinho:
- Joãozinho, diga-me um verso em rima!
- Hum... a Madonna é uma cantora que tem pintelhos na c*na. A professora muito indignada repreende-o dizendo:
- JOÃZINHO ISSO NÃO SE DIZ!!
- Pronto stôra! A madonna é uma cantora que tem pintelhos na ameixa
- Joãozinho, isso não rima!
- Ok stôra, então é assim: a Madonna, é uma cantora que tem, pintelhos na ameixa, mas eu não digo c*na, porque a professora não deixa.
******************************
Uma jovem foi-se confessar com o padre numa aldeia. Ela era muito tímida. Diz o padre:
- Filha, estou a notar que estás a esconder um pecado grave... abre o teu coração e fala.
- Ai, que vergonha, padre...
- Fala filha, estás a falar com Deus e não comigo...
- Sabe o que foi padre...sabe o que foi...eu dei o rabo ao meu namorado!
- Minha filha... fizeste isso? É um pecado muito grave! Nem sei qual a penitência que te posso dar. Espera um momento que vou buscar o livro de penitências.
Enquando o padre foi buscar o livro, a jovem aproveitou para se ir embora. Nisto entra o Manuel e senta-se no confessionário. Volta o padre com o livro:
- Então, quantas vezes deu o rabo?
- Uma vez só quando era pequeno!! Vá adivinhar assim para a p*** que o pariu!!
******************************
A professora mandou os meninos fazerem um verso à escolha de cada um. O menino Faísca, que era muito maroto, fez o seguinte verso:
- Mãe eu vi um bicho, um bicho de um olho só, meu filho não era um bicho era o cú da tua avó!!!
******************************
A patroa diz à empregada nova:
- Se telefonar alguém, e eu não estiver, diga a essa pessoa: Faça favor de desculpar, mas a senhora saíu, deixe recado ou então telefone mais tarde. Mas com bons modos, percebido?
No dia seguinte a amiga da patroa vai passear com ela e diz- lhe:
- Agora tens uma empregada muito atrevida!!
- Então porquê?
- No outro dia telefonei-te para casa e tu não estavas. Então a tua empregada bem comportadinha disse-me: «Faça favor de desculpar, mas a senhora saíu, deixe recado ou então telefone mais tarde. Mas com bons modos, percebido?»
******************************
Duas mulheres estavam a jogar golf numa manhã de sábado. Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador que estava próximo. Quando a bola atingiu o homem, este juntou, de imediato, as suas mãos entre as pernas e ajoelhou-se, gemendo de dor. A mulher correu até ao local e pediu desculpas, explicando que era fisioterapeuta....
- Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que está a sentir! Posso fazê-lo sentir-se melhor se me deixar!
- Ummph, oooooh, não..., já vai passar...é só uma questão de minutos- disse o homem, quase sem poder respirar, e continuando em posição fetal com as mãos entre as pernas.
Mas ela insistiu e ele, finalmente, permitiu que esta o ajudasse. Delicadamente, ela afastou as mãos do homem e deitou-o de lado, abrindo-lhe as calças. Colocou a mão por dentro e iniciou uma bela massagem... Após alguns minutos, ela finalmente pergunta:
- Sente-se melhor?
- Melhor? Sinto-me fantástico!! O pior é o meu dedo indicador que continua a doer-me imenso....
Sem comentários:
Enviar um comentário