HUMOR PARA DESCONTRAIR : "PENSAMENTOS E OBSERVAÇÕES"

1. Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez!
2. Tudo é relativo. A duração de um minuto depende de que lado da porta da casa de banho se está.
3. A primeira amnésia nunca se esquece.
4. Os jogadores de videojogos são pessoas normais, que comem gelados pela testa como toda a gente!
5. No boxe, geralmente, o árbitro é a única pessoa a contar até dez.
6. Em casa de um indeciso só pode haver uma casa de banho.
7. Os ingleses são tão educados que na Inglaterra quem dirige é o pendura.
8. Todo o corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
9. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga para baixo é proporcional ao valor da carpete.
10. Mais vale um pássaro na mão do que um a voar sobre a nossa cabeça.
11. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
12. Toda a partícula que voa encontra sempre um olho.
13. A esperança e a sogra são sempre as últimas a morrer
14. Um chato nunca perde seu tempo. Perde o dos outros.
15. Há muitas coisas mais importantes que o dinheiro, mas são tão caras!
16. O homem nasce, cresce, apaixona-se, fica burro e casa.
17. Tudo na vida é passageiro, excepto o cobrador e o motorista.
18. Na guerra dos sexos, ambos os lados dormem sempre com o inimigo.
19. Se o Universo esta em expansão ...porque é que eu não encontro um lugar para estacionar?!
20. A realidade é uma fantasia induzida pela falta de álcool no sangue.
21. HALOGÉNIO ......... Forma de cumprimentar os génios.
22. O problema em ter duas mulheres é ... TER DUAS SOGRAS!
23. Acho que penso, logo acho que existo...
24. Mais vale um cabelo na cabeça que dois no pente.
25. Eu achava que era indeciso, mas agora não estou tão certo...
26. O governo Inglês é parlamentar. Já o Português, é para lamentar.
27. Hoje é o amanhã que tanto nos preocupava ontem.
28. Dentista é o único profissional que, quando trabalha, deixa todo mundo de boca aberta.
29. A diferença entre um credor e um devedor é que o primeiro tem a memória melhor.
30. A semelhança entre um parteiro e um porteiro de discoteca é que ambos trabalham onde o Homem se diverte.
31. Uma loira falsa é igual a Whisky paraguaio: só dá dor de cabeça
32. Entre duas mulheres nunca há um diálogo, no máximo há um monólogo colectivo.
33. Um dia todos saberão o que se passa na cabeça de uma mulher. O problema será parar de rir...
34. A fé remove montanhas, mas os apressados sempre preferem dinamite.
35. Onde quer que estejas, estarás sempre lá!
36. Todos os idiotas têm um dom divino...O de ser idiota!!!
37. Chifres não existem, são só duas coisas que te puseram na cabeça
38. Quem dá aos pobres nunca será uma bicha rica.
39. O trabalho me fascina. Posso olhar para ele por horas...
40. Economia mesmo é limpar o cu com uma cotonete e usar os 2 lados...
41. Sexo: Quando um não quer, o outro levanta e mete porrada!
42. Pobre só vai para a frente quando tropeça...
43. Pinto de velho é como gato de armazém... vive dormindo em cima do saco.
44. Não mando minha sogra para o inferno porque tenho pena do diabo.
45. Mulher é igual circo. Debaixo do pano é que está o espectáculo.
46. A mulher é como a laranja a gente descasca e chupa.
47. 99% da beleza feminina sai com agua e sabão.
48. Mulher feia vale por duas porque o marido sempre tem outra.
49. O beijo é como o cigarro: não sustenta, mas vicia.
50. As mulheres perdidas são as mais procuradas.
51. Meu pensamento continua onde a mini-saia termina.
52. A mata é virgem porque o vento é fresco.
53. A K7 é virgem porque o som é estéril
54. Mulher e fotografia só se revelam no escuro.
55. A cal é virgem porque só lida com brocha.
56. Mulher e árvore só dão galho.
57. Feliz foi Adão que não teve sogra nem caminhão.
58. Duas coisas que eu gosto: cerveja gelada e mulher quente.
59. Sexo grátis, amor a combinar.
60. Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.
61. Quando o nosso amor virar cinzas, lembre-se que eu mandei brasa.
62. Os maridos de mulheres feias acordam sempre assustados.
63. A televisão dos pobres é o buraco da fechadura.
64. Se o amor é cego o negócio é apalpar.
65. Mulher feia e cheque sem fundo, eu protesto.
66. Rezei 1/3 para achar 1/2 de te levar para 1/4."
67. Não faça de seu namorado um tarado: a vítima pode ser você.
68. Mulher e pipoca é só dar uns pulinhos que cai logo na boca do povo.
69. Deus abençoe as mulheres bonitas, e as feias se sobrar tempo.
70. Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas.
71. Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.
72. A mulher é como um relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direita.
73. Marido de mulher feia tem raiva de feriado.
74. Os salões de beleza é que gostam de mulheres feias .
75. Mulher deixa o rico sem dinheiro e o pobre sem vergonha.
76. Se chovessem mulheres, queria uma goteira na minha cama.
77. A mulher é como a música: só faz sucesso quando é nova.
78. Estrada recta e mulher sem curvas só dão sono.
79. Porquê beijar no rosto se a boca é tão perto.