Era uma vez duas crianças a brincar, o João e a Maria. No meio das brincadeiras diz o João para a Maria: – Baixa as tuas calcinhas! Diz a Maria para o João: – Não, não primeiro baixas tu! E o João assim fez, baixou as calças. De repente a Maria fica muito admirada e pergunta: – Ah! O que é isso que tens ai? Diz o João: – Oh! É o meu pintainho. Diz a Maria. – Ah! O meu pai tem dois desses, um pequenino para fazer xixi, e outro grande para lavar os dentes à empregada….
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Estava um Papagaio no 3º andar, quando passa uma mulher de mini-saia, vira-se o papagaio: -Ó p**a, ó pu*a… E os comentários iam-se arrastando durante vários dias, num desses dias a mulher chateou-se e foi falar com o dono do papagaio. O dono ao saber do que se passava castigou o papagaio metendo-o num balde de óleo. No dia seguinte passa a mulher e o papagaio sempre calado. -Então papagaio não dizes nada? Perguntou a mulher. Então, muito tranquilamente o papagaio respondeu: -Desde que virei mecânico não ligo a pu*as… ******************************
Qual a diferença entre a mulher e o cemitério?
No cemitério enterra-se carne morta, e na mulher enterra-se carne viva!
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A Joaninha de 4 anos vira-se para a mãe: ” oh mãe o Pedrinho tem uma pilinha que parece um cajuzinho”. A mãe acha piada e diz: ” É por ser pequeninha, joaninha???” a joaninha então diz: ” Não!!! é por ser salgadinha!!!”
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Um homem e uma mulher vão sentados lado a lado na 1ª classe de um avião. A mulher espirra, pega num lenço e passa-o cuidadosamente entre as pernas. O homem não tem a certeza se viu bem e conclui que foi uma alucinação. Alguns minutos passam. A mulher volta a espirrar. Ela pega num lenço e passa-o cuidadosamente entre as pernas. O homem começa a ficar doido. Ele não acredita no que os seus olhos vêem. Mais uns minutos passam. A mulher volta a espirrar. Ela pega num lenço e passa-o cuidadosamente entre as pernas. Era mais do que o homem podia aguentar. Ele volta-se para a mulher e diz: -Por 3 vezes a senhora espirrou, e por 3 vezes pegou no seu lenço e o passou por entre as pernas, está a querer dizer-me alguma coisa, ou está só a tentar deixar-me louco? A mulher respondeu: -Peço desculpa se o perturbei, eu sofro de um mal extremamente raro que faz com que cada vez que espirre eu tenha um orgasmo. O homem, com remorsos do que tinha dito antes, diz: -As minhas sinceras desculpas, o que é que está a tomar para isso? A mulher olha para ele, sorri e diz: -Pimenta!
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A Maria teve a sua primeira menstruação quando estava sozinha em sua casa e não sabia o que fazer. Foi então que se lembrou de ir ate a casa do seu melhor amigo, Pedrinho. Quando chega a sua casa diz: – olá Pedrinho, a tua mamã está? – Não Maria, mas em que posso eu ajudar? – Não Pedrinho, não podes ajudar, são coisas de mulheres que nem te posso contar. – Mas diz-me Maria, claro que posso ajudar, eu sei tudo sobre mulheres. – Não Pedrinho, e a tua irmã esta? – Não Maria, mas conta-me, já te disse que sei tudo sobre mulheres. – Não Pedrinho, deixa-me! Não percebes? E a tua empregada, está? – Não Maria, mas vá lá conta-me, quantas vezes preciso de dizer que sei tudo sobre mulheres. – Bom… Pedrinho, vou-te contar… Maria levanta a saia e Pedrinho vê que ela estava toda cheia de sangue… Pedrinho, horrorizado, diz-lhe: – Mas Maria, que fizeste, arrancaste os tomates?
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Um voluntarioso rapaz alista-se na tropa e passado o tempo da recruta inscreve-se nos paraquedistas. Após as primeiras lições de como saltar, feitas no solo e em aparelhos mais ou menos simples mas sempre no chão, eis que o valente soldado embarca pela 1a vez num avião juntamente com uma dezena de colegas para o primeiro salto das suas vidas… No dia seguinte telefonou para casa dos pais e o telefonema foi mais ou menos assim: – Então meu querido filho, saltaste? Perguntava o pai. – Espere, eu vou-lhe contar como foi: Quando chegamos a altura escolhida, abriu-se a porta e o sargento chamou-nos para o salto. Mais ou menos assustados, com ou sem uma pequena “ajuda” do sargento, os meus colegas lá foram saltando todos ate chegar a minha vez. – E tu saltaste? – Espere. Já lá chegamos. Eu disse ao sargento que não saltava que tinha medo. Ele disse que eu saltava nem que tivesse que me dar um pontapé! – E tu saltaste? – Já lá vamos… Eu agarrei-me a tudo o que pude e o sargento chamou o co-piloto, um tipo com 1.90, 120 kg de peso e eu ainda me agarrei com mais força. Ele disse-me: – Vais saltar ou não? – E tu saltaste? – Eu estava amarelo de medo e então o co-piloto baixou o fecho do fato, mostrou-me uma pila de 30 cm que mais parecia um cacete e disse que eu ou saltava ou me enfiava aquela moca pelo cu acima! – Então tu saltaste? – Bom, ao princípio saltei um bocadinho!…
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Uma velhota, que tinha ficadi viúva há um ano, resolve comprar um vibrador. Vai a uma Sex-shop e diz ao funcionário que queria um vibrador.
- Escolha à vontade, naquela parede estão todos os tipo e tamanhos, que a nossa loja disponibiliza.
A velhota escolheu á vontade e disse para o empregado:
- Quero aquele vermelho jundo da porta !
- Desculpe minha senhora, mas o extintor não é para venda !
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Um cara tinha a zezinho muito pequeno. Ele estava numa festa quando viu uma loira deliciosa. Não se aguentou de tesão e resolveu investir. Apóximou-se e puxou conversa com a menina.
Tanto fez que conseguiu sair com a loira para um lugar mais reservado. Começou então a beijar a moça e, quando o clima aqueceu, ele disse:
- Deixa, vai?
E ela:- Não, de jeito nenhum.
- Deixa, rapidinho.
- Não - disse ela, irredutível.
- Vai, deixa.. Só a cabecinha, só a cabecinha.
- Está bem! Mas só a cabecinha, hein?
Como ele tinha o pinto pequeno, não pensou duas vezes e colocou tudo. Ela adorou a sensação e gritou louca:- Ai que delícia, coloca tudo, vai!!! Ele parou e disse:- Não! Promessa é promessa.
Qual a diferença entre a mulher e o cemitério?
No cemitério enterra-se carne morta, e na mulher enterra-se carne viva!
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A Joaninha de 4 anos vira-se para a mãe: ” oh mãe o Pedrinho tem uma pilinha que parece um cajuzinho”. A mãe acha piada e diz: ” É por ser pequeninha, joaninha???” a joaninha então diz: ” Não!!! é por ser salgadinha!!!”
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Um homem e uma mulher vão sentados lado a lado na 1ª classe de um avião. A mulher espirra, pega num lenço e passa-o cuidadosamente entre as pernas. O homem não tem a certeza se viu bem e conclui que foi uma alucinação. Alguns minutos passam. A mulher volta a espirrar. Ela pega num lenço e passa-o cuidadosamente entre as pernas. O homem começa a ficar doido. Ele não acredita no que os seus olhos vêem. Mais uns minutos passam. A mulher volta a espirrar. Ela pega num lenço e passa-o cuidadosamente entre as pernas. Era mais do que o homem podia aguentar. Ele volta-se para a mulher e diz: -Por 3 vezes a senhora espirrou, e por 3 vezes pegou no seu lenço e o passou por entre as pernas, está a querer dizer-me alguma coisa, ou está só a tentar deixar-me louco? A mulher respondeu: -Peço desculpa se o perturbei, eu sofro de um mal extremamente raro que faz com que cada vez que espirre eu tenha um orgasmo. O homem, com remorsos do que tinha dito antes, diz: -As minhas sinceras desculpas, o que é que está a tomar para isso? A mulher olha para ele, sorri e diz: -Pimenta!
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A Maria teve a sua primeira menstruação quando estava sozinha em sua casa e não sabia o que fazer. Foi então que se lembrou de ir ate a casa do seu melhor amigo, Pedrinho. Quando chega a sua casa diz: – olá Pedrinho, a tua mamã está? – Não Maria, mas em que posso eu ajudar? – Não Pedrinho, não podes ajudar, são coisas de mulheres que nem te posso contar. – Mas diz-me Maria, claro que posso ajudar, eu sei tudo sobre mulheres. – Não Pedrinho, e a tua irmã esta? – Não Maria, mas conta-me, já te disse que sei tudo sobre mulheres. – Não Pedrinho, deixa-me! Não percebes? E a tua empregada, está? – Não Maria, mas vá lá conta-me, quantas vezes preciso de dizer que sei tudo sobre mulheres. – Bom… Pedrinho, vou-te contar… Maria levanta a saia e Pedrinho vê que ela estava toda cheia de sangue… Pedrinho, horrorizado, diz-lhe: – Mas Maria, que fizeste, arrancaste os tomates?
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Um voluntarioso rapaz alista-se na tropa e passado o tempo da recruta inscreve-se nos paraquedistas. Após as primeiras lições de como saltar, feitas no solo e em aparelhos mais ou menos simples mas sempre no chão, eis que o valente soldado embarca pela 1a vez num avião juntamente com uma dezena de colegas para o primeiro salto das suas vidas… No dia seguinte telefonou para casa dos pais e o telefonema foi mais ou menos assim: – Então meu querido filho, saltaste? Perguntava o pai. – Espere, eu vou-lhe contar como foi: Quando chegamos a altura escolhida, abriu-se a porta e o sargento chamou-nos para o salto. Mais ou menos assustados, com ou sem uma pequena “ajuda” do sargento, os meus colegas lá foram saltando todos ate chegar a minha vez. – E tu saltaste? – Espere. Já lá chegamos. Eu disse ao sargento que não saltava que tinha medo. Ele disse que eu saltava nem que tivesse que me dar um pontapé! – E tu saltaste? – Já lá vamos… Eu agarrei-me a tudo o que pude e o sargento chamou o co-piloto, um tipo com 1.90, 120 kg de peso e eu ainda me agarrei com mais força. Ele disse-me: – Vais saltar ou não? – E tu saltaste? – Eu estava amarelo de medo e então o co-piloto baixou o fecho do fato, mostrou-me uma pila de 30 cm que mais parecia um cacete e disse que eu ou saltava ou me enfiava aquela moca pelo cu acima! – Então tu saltaste? – Bom, ao princípio saltei um bocadinho!…
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Uma velhota, que tinha ficadi viúva há um ano, resolve comprar um vibrador. Vai a uma Sex-shop e diz ao funcionário que queria um vibrador.
- Escolha à vontade, naquela parede estão todos os tipo e tamanhos, que a nossa loja disponibiliza.
A velhota escolheu á vontade e disse para o empregado:
- Quero aquele vermelho jundo da porta !
- Desculpe minha senhora, mas o extintor não é para venda !
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Um cara tinha a zezinho muito pequeno. Ele estava numa festa quando viu uma loira deliciosa. Não se aguentou de tesão e resolveu investir. Apóximou-se e puxou conversa com a menina.
Tanto fez que conseguiu sair com a loira para um lugar mais reservado. Começou então a beijar a moça e, quando o clima aqueceu, ele disse:
- Deixa, vai?
E ela:- Não, de jeito nenhum.
- Deixa, rapidinho.
- Não - disse ela, irredutível.
- Vai, deixa.. Só a cabecinha, só a cabecinha.
- Está bem! Mas só a cabecinha, hein?
Como ele tinha o pinto pequeno, não pensou duas vezes e colocou tudo. Ela adorou a sensação e gritou louca:- Ai que delícia, coloca tudo, vai!!! Ele parou e disse:- Não! Promessa é promessa.
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